Que sin importarme nada, y a la vez importarme tanto , sientas en algún rincón de tu ser esa necesidad, la misma necesidad, que siento yo cuando te veo. Que sepas que es una relación constantemente variante,que no hay extremos y que las formas locas de tus manos , pasándome una pitada me enloquecen , me enturbian, me acarician. Que sea la primera y la última vez que se te ocurren esas ideas que me hacen explotar y pensar que por dentro en algún momento de la vida, vas a explotar conmigo. Gritarme y escupirme forman parte de la misma energia cuando sin querer queriendo, nos estamos uniendo cada vez más.
Las alegrías de la vida se viven una sola vez, yo ya la estoy viviendo y temiendo perderla cada dos por tres.
En ese oscuro pensamiento que guardamos todos. En esos secretos inabilitables para la mente humana, se tuercen las sensaciones. Y ahí nos detenemos a pensar qué era lo qué estábamos buscando en la habitación hacía dos segundos cuando decidimos irnos, pero recordamos ( porque siempre recordamos, tarde o temprano) que habíamos dejado un alfiler tirado en medio de una montaña modesta de ropasucia, que luego al acercarnos daríamos cuenta del olvido, voleríamos a hacer los mismos pasos y cerraríamos la puerta con esa sensación de ahogo, de falta.
Esa falta que hace que camines las cuadras al colectivo, forzando la memoria para recordar, aunque sabés que es en vano y que en el algún momento del día a día un mínimo color te va a devolver el recuerdo, y a su vez la sonrisa.

Las reflexiones sirven, claro, pero en este momento la consecuencia que saco es que son las 12:19 del mediodia, la mitad de los y las argentinas están mirando Argentina- Nigeria y yo sigo forzando la memoria para recordar cómo fue que terminé acá.

muchas gracias

Y así parece que es la historia. Llegó el jueves esperado por todos, el jueves que te da las ganas de que sean viernes, ese jueves que decis, genial!. Pasó el miércoles (para muchos el peor día de la semana) y ahora solo faltan un par de horas para que sea viernes y que llegue el fin de semana. ¿Cuántos como yo esperamos tan ansiadamente que este día se termine para que siga el otro , y el otro, y el otro, y la semana, y el miércoles, y el miércoles a la noche, que ese día no se sale, o por lo menos así me lo dicen, y el otro, y ya es jueves, y ese día sí!, porque sí, porque es jueves y falta un día para el viernes y uno tiene que andar preparado, no vaya a ser que lo agarre desprevenido. Eso no sería lindo. Mínimo una cerveza en el balcón y al sobre.
Todos están tan metidos con este tema, el tema de la semana, el tema de qué hago cuando llegue el fin de semana. Los que trabajan durante la semana, el fin de.. lo ven como la gloria, como el GRAN descanso de dos días y medio, tres, ( se puede extender siempre un poco) después de 4 días de romperte el culo en tu oficina, en la fábrica, en la calle, en el call center, etc. PERO llega el fin de.. y llega y todos salen, casi nadie se qeda en su casa.
Y ustedes ahora me dirán , y los que laburan el fin de..? ellos no tienen ese aire de gloria y de asfixia para llegar al finde algo y salir a festejar, porque durante los otros días no se sale, y eso está bien, porque uno debe dormir y descansar, porque los demás trabajan, el tuyo no sé en qué anda, pero el mío madruga, pero tampoco dios lo ayuda, porque dios jamás está de este lado, dios está cuando le conviene,
entonces, ¿cómo es la cosa?

invito te a que me corrompas.

Completamente editada

A menudo, debo admitir, me gusta sacar fotos. Me gusta sacarle fotos a la gente (aunque ahora carezco de modelos) y ver las expresiones de las caras que no son yo. Cómo miran al lente, cuándo se dan cuenta que uno lxs está enfocandx y cómo preparan las caras hermosas que tienen.

También, ya que estamos, admito que odio cuando quieren ser lo que no pueden ser porque sus raíces no las dejan.

Estoy trabajando en mi sensibilidad para que no se puedan dar cuenta cuando uno quiere retratarlxs sin que salgan con los labios o el ceño fruncido y que no tengan tiempo para poner el perfil que más los favorece. Si al fin y al cabo somos verdaderxs cuando no estamos en pose.

Alguién podría decirme, objetivamente ¿qué hago acá?

Esto parece serio, pero todavía no lo puedo comprobar, soy demasiado nueva.

Mirá si mañana amanezco, me conecto y me doy cuenta de que lo hice porque estaba bajo la estimulación de la adrenalina del momento, o pero aún, estaba en esos días que realmente flashás cualquiera y se te da por pensar que ,hoy día, vas a lograr sacarte los escrúpulos y ver las cosas "como son". Ver las cosas desde el punto de vista que tendrías que verlas si tenés ganas realmente de estar acá, de sentir, de moverte, de percibir lo más mínimos roces o palabras de esas personas que hacen estremecer toda tu carroceria, o porque no, aguantarte las cosas que vendrían a ser tristes, vacías e intentar cambiarlas de alguna forma, aunque los otros sean peores a vos, vos sabés que no sos iguales a ellos. Que vos sentís, te movés y percibís de otro modo y que no vas a parar hasta ver cómo llega a estudiarse en historía de tercero dentro de 33años.

Claro está que no es fácil llegar a eso. Son etapas de transición en las que te encontrás con todo, y vez realmente la conducta humana( de ambos lados) especificada en cada uno, viviendo según lo que piensan, o le hacen pensar , y te das cuenta que tal vez no tenga sentido ninguno de los dos sentimientos, ninguna de las dos posturas. Pensás que capaz es hora de tomarte todo como puedas y quieras, terminar tu vida en paz y pasar a ser algún cacho de ceniza entre las cenizas de Etelvina, una mujer peronista que vivió toda su vida como ama de casa y adoró a Evita, porque sí, porque era mujer, era presidenta y les daba pan dulce y sidra en las fiestas ( algo de lo que fue provocado realmente por ella y ahora se lleva todos los aplausos).

Está dicho ( o creo que yo dejarlo así) que sufro con estas dos posturas todos los días de mi vida.

Todos los días pienso algo distinto, pienso que estoy madurando, pero después pienso que capaz eso ya está escrito por alguién, y en algún lado lo leí yahora lo estoy repitiendo, porque todos tienen influencias, entonces entro en la duda de mi absolutividad (o como se escriba), y como diría el emo, dudo. Dudo de mi propia existencia y de mis propias relaciones con mi alrededor.

Eso es lo que me preocupa hoy día. Ah sí ,claro, después vienen la violencia, la NO paz y la instalación de las bases militares yankis en Colombia.

Buenas noches.

Tengo siempre la mala suerte de querer escribir cosas cuando estoy alejada de un cuaderno, una lapicera o un teclado.

Así que de ahora en más cuando se me ocurra una palabra que pueda seguirla voy a recurrir a este espacio.